噩夢 ♥

伱说着爱她，我笑了，笑的心都疼了 ♥

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我可以给伱100%的关心，

我可以给伱100%的体贴，

我可以给伱100%的信任，

我可以给伱100%的感动，

但，唯一我给不到的，就是100%的包容，

我不了解自己，更不了解伱。

一個噩夢  讓我驚醒

躲在一旁  靜靜的看著伱和她的幸福

伱的眼神充滿幸福  她的眼神充滿驕傲

而我只能靜靜的流淚  什麽也不能說

因為這個夢  我想了好多好多

是不是這個夢是真實的

會發生的？

心裡的不安  不能說出來

只可以自己躲在角落靜靜地流淚

一整天的不安  讓我心煩意亂

胡思亂想的感覺  又回來了  我該怎麼做 Emo？

坐在電腦前面  對著螢幕流淚

最懂我的也許是鍵盤  因為我的淚是它的好朋友

我不是什麽女強人  我也是女人

我不是愛哭  不是無理取鬧

而是  哭是我發洩心情的一種方法

可能就像某人說的  我不值得被愛

全家最小的孩子  總是會發小姐脾氣

也常會因為這樣而被甩  讓人煩惱  讓人討厭 

朋友  是不是就如伱所說的  我不會被愛？

因為伱的這句話  我擔心害怕了多久？

好久好久  也因為這句話  我害怕愛

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我選擇逃避所有事  我選擇不看所有東西

瞭解伱的人不必伱說  不想瞭解伱的人  伱多說也沒用

我討厭人多的地方  我只想靜靜的躲起來

看著鏡子 這張憔悴的模樣

被誣賴的感覺  的確不好

我討厭  真的討厭

一輩子♥

原来我们最大的懲罰是後悔

最痛的遺憾是(永遠)再也没有機會

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荒廢了的部落格  我回來了♥

好久好久  荒廢了好久

我  終於回來寫了

生活平平淡淡的不好麼?

難道要轟轟烈烈的活一場才叫做生活?

Puii ♥ 我就是喜歡這樣懶洋洋的活著

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最近♥上一首歌

（末班車）

他唱出了好多人的心聲

深愛是讓不捨離開的人好好走♥

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我討厭吵架  我討厭發脾氣

但是爲什麽伱們就不能多瞭解我呢?

我是個過動的射手座兒童

我愛自由  我愛出門  我愛玩

但是  我懂得回家的路

我懂的  玩好了  就該回家

但是 伱們總是不瞭解我

開始覺得 我就像條狗

不會搖尾巴的狗  =-=

我不會喜歡自己的主人  因為我知道我的存在沒有價值

我尊重某人  不是因為他疼我

而是因為  他知道如何跟我溝通

但是  慢慢的  我發現  他變了

他變得  不瞭解我了  :')

沒關係  我只要有我自己瞭解自己就好

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我總是微笑  但是我背後藏著一把刀

總是得聽伱們的話  而選擇放棄我愛的他

傻傻的放手  我問自己  真的做得到麼?

答案是  我做不到

覺得自己很對不起伱  沒給伱美好的記憶

卻一直讓伱看見這種場面

一次又一次的連累到伱 :'(

常常試問自己  到底配不配的上伱

答案是什麽  我自己也不知道

伱說  覺得是因為伱  而讓我每天跟他們吵架

其實  伱可以不用胡思亂想

因為根本不是伱的問題

是我自己的問題  只因為  我想要自由

一輩子有多長   一輩子有多遠

（伱欠我的太多  所以伱的下半輩子是我的）

因為伱的一句話  讓我打消離開世界的念頭

謝謝 ♥

我不能保證我的一輩子有多長  但是

我的一輩子會到伱不愛我的那一天  才結束♥

直到伱拋棄我的那一天

不然我不會輕易的放開手♥

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如果伱走的累了  不想陪我了

告訴我  我會獨自一人遠走♥