噩夢 ♥

伱说着爱她，我笑了，笑的心都疼了 ♥

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我可以给伱100%的关心，

我可以给伱100%的体贴，

我可以给伱100%的信任，

我可以给伱100%的感动，

但，唯一我给不到的，就是100%的包容，

我不了解自己，更不了解伱。

一個噩夢  讓我驚醒

躲在一旁  靜靜的看著伱和她的幸福

伱的眼神充滿幸福  她的眼神充滿驕傲

而我只能靜靜的流淚  什麽也不能說

因為這個夢  我想了好多好多

是不是這個夢是真實的

會發生的？

心裡的不安  不能說出來

只可以自己躲在角落靜靜地流淚

一整天的不安  讓我心煩意亂

胡思亂想的感覺  又回來了  我該怎麼做 Emo？

坐在電腦前面  對著螢幕流淚

最懂我的也許是鍵盤  因為我的淚是它的好朋友

我不是什麽女強人  我也是女人

我不是愛哭  不是無理取鬧

而是  哭是我發洩心情的一種方法

可能就像某人說的  我不值得被愛

全家最小的孩子  總是會發小姐脾氣

也常會因為這樣而被甩  讓人煩惱  讓人討厭 

朋友  是不是就如伱所說的  我不會被愛？

因為伱的這句話  我擔心害怕了多久？

好久好久  也因為這句話  我害怕愛

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我選擇逃避所有事  我選擇不看所有東西

瞭解伱的人不必伱說  不想瞭解伱的人  伱多說也沒用

我討厭人多的地方  我只想靜靜的躲起來

看著鏡子 這張憔悴的模樣

被誣賴的感覺  的確不好

我討厭  真的討厭

一輩子♥

原来我们最大的懲罰是後悔

最痛的遺憾是(永遠)再也没有機會

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荒廢了的部落格  我回來了♥

好久好久  荒廢了好久

我  終於回來寫了

生活平平淡淡的不好麼?

難道要轟轟烈烈的活一場才叫做生活?

Puii ♥ 我就是喜歡這樣懶洋洋的活著

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最近♥上一首歌

（末班車）

他唱出了好多人的心聲

深愛是讓不捨離開的人好好走♥

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我討厭吵架  我討厭發脾氣

但是爲什麽伱們就不能多瞭解我呢?

我是個過動的射手座兒童

我愛自由  我愛出門  我愛玩

但是  我懂得回家的路

我懂的  玩好了  就該回家

但是 伱們總是不瞭解我

開始覺得 我就像條狗

不會搖尾巴的狗  =-=

我不會喜歡自己的主人  因為我知道我的存在沒有價值

我尊重某人  不是因為他疼我

而是因為  他知道如何跟我溝通

但是  慢慢的  我發現  他變了

他變得  不瞭解我了  :')

沒關係  我只要有我自己瞭解自己就好

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我總是微笑  但是我背後藏著一把刀

總是得聽伱們的話  而選擇放棄我愛的他

傻傻的放手  我問自己  真的做得到麼?

答案是  我做不到

覺得自己很對不起伱  沒給伱美好的記憶

卻一直讓伱看見這種場面

一次又一次的連累到伱 :'(

常常試問自己  到底配不配的上伱

答案是什麽  我自己也不知道

伱說  覺得是因為伱  而讓我每天跟他們吵架

其實  伱可以不用胡思亂想

因為根本不是伱的問題

是我自己的問題  只因為  我想要自由

一輩子有多長   一輩子有多遠

（伱欠我的太多  所以伱的下半輩子是我的）

因為伱的一句話  讓我打消離開世界的念頭

謝謝 ♥

我不能保證我的一輩子有多長  但是

我的一輩子會到伱不愛我的那一天  才結束♥

直到伱拋棄我的那一天

不然我不會輕易的放開手♥

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如果伱走的累了  不想陪我了

告訴我  我會獨自一人遠走♥

躲起來 T^T

也許伱不記得  但還是要說聲

一個月快樂 :))

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(我是超級大醋桶)

睡覺一直去敲到頭上腫包包 = =

沒辦法 太好睡了

最近睡覺一直把口水抹在哥哥的床上

不可以給他發現 不然我一定死翹翹的 /.\

每天重複的看戲 聽歌 看戲 聽歌 

無聊慘了我 

老人的生活就是這樣 /.\

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我總是很害怕  怕的我想躲起來 T^T

雖然我總是說  我不在意

但是  其實  我  我  我  我

真的還是很在意 ><

爲什麽每次哭的時候  總要說  我很好？

何必那麼懦弱呢  女人

只因我真的害怕  總是過不了一個月的這個魔咒

會不會再次出現？

我害怕了每一次的不珍惜  

我害怕了每一次的掉淚收場

本來決定不再想起的  可是為何又再想起了呢？

自挖痛腳麼？白癡!!

開始的不安  原本忘光光的了

但是  一通電話  我開始擔心了  我真的怕了

我想找個地方躲起來  不讓任何人找到

可以麼？我做得到麼？

我要躲起來啦啦啦啦啦  T^T

下輩子 和我一起演續集好不好♥

就算伱走得再遠、累了 回頭我就在伱的身邊

就算伱走得再遠、累了 回頭我就在伱的身邊

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一句 伱 開始討厭了

我看了 好心寒

是不是 真的該放手了？

是不是這樣 伱會好過些

我不知道

真的什麽都不知道

也許我的做法錯了

大錯特錯 錯的可惡

我不是伱想像中的那麼勇敢

也許我可以放棄伱  但是我不知道我會不會好過些

可是如果放了伱 伱會好過些

我會願意放 只要伱開心

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好的事情最後誰愿結束 感動時分就有十分滿足

謝謝伱 是伱陪我走過那些路

痛 是以後無法再給伱幸福

好的事情也許能夠重複 感動時分就算紛紛模糊

不要哭 至少伱和我記得很清楚

愛 是為彼此祝福

煙火也會有熄滅的那一刻

煙火滅了 愛情走了

對不起♥

1万句對不起  都彌補不了我心中的愧疚

真的  對不起

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（伱看不見的另一面、是因我哭紅了雙眼）

找不到伱的第一次  我哭了

嚴重的流淚

我不知道爲什麽  也许是怕了吧

我害怕再一次無聲無息的消失

心里一直在想  是不是我做錯了什么  

为什么我找不到伱  伱是不是不要我了？

邊想著 邊流淚

就連打著字  都是流著淚打出來的

我不想別人擔心  所以就算是接電話都強忍著淚水

但是  他打來時  我真的憋不住淚水  才會哭出來的

害到伱被罵  我真的很內疚

真的很對不起  

伱說伱沒怪我

但是  如果我不哭  是不是就不會發生這樣的事

我害怕失去  但我更害怕伱自己的不開心

腦力一直想著  是不是我放手  會比較好一點

但是  我真的沒勇氣  也不捨得

我不想那麼快就失去伱

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對不起  我愛伱

照片 回憶 :)

看著我們的照片

想念若隱若現

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感覺很不真實

但卻真的很感謝

(我親手毀掉的愛情、我不會再去挽回)

這句話 總覺得 很快會實現

我是怎麼了 我自己很好奇

爲什麽會無故掉淚

也許伱習慣了一個人的生活

而 無時無刻的忽略了我

我不會逼伱一定要無時無刻的記得我

但是 能不能很偶爾的打個電話問候我

不要讓我覺得 我還是單身一人

我不想一直粘著伱 讓伱覺得煩

但是 自己卻一直一直的胡思亂想

可是 我的胡思亂想

很真實 感覺

對不起 我不想什麽都說出來

因為 我討厭冷淡的感覺

但是

如果說 伱累了 或是 伱 覺得

伱還是喜歡一個人的生活

那我 會放棄的

即使在怎麼的不捨 也會放

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我不是 伱想起了

才來珍惜的那一個人

是愛、還是自作多情？

愛我的人可以很多

但我愛的、却只能只有伱一個

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（伱溫柔的眼神和舉動、是我愛伱的動力）

開始混亂了、很特別 很恐怖

美好的一天、混亂我心的開始

原本要放棄的念頭跑去哪了？
告訴我好不好

爲什麽伱敢在伱媽媽面前抱著我
爲什麽伱敢在所有人的面前抱著我
難道不怕被誤會麼？


總是很意外的給我驚喜

總是很意外的就抱緊我

在車上、你突然牽著我的手

牽的緊緊的、那種感覺、我開始慌了

我好怕再一次陷下去

我好怕這種感覺

在我還在不清醒的時候、我有感覺到

伱親了我的額頭、很溫柔

一直回想那天的場景、回想伱抱著我的那一刻

回想伱第一次牽我手、十指交扣的時候

是不是就和他們所說的、伱開始接受
接受我跟伱哪一種說不出的關係？

我怕在一次傷心、我怕再一次流淚

我怕我要在一次努力的忘記伱

可以可以有一天、我是能夠光明正大的牽著伱

告訴所有人、伱是屬於我的

我想喝醉、麻醉自己

告訴自己、伱是我的

但是、那都只是我自己的一廂情願

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伱說失戀很痛

但我說 自作多情更痛

我知道什麼時候回頭

不打撈伱的自由