是愛、還是自作多情？

愛我的人可以很多

但我愛的、却只能只有伱一個

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（伱溫柔的眼神和舉動、是我愛伱的動力）

開始混亂了、很特別 很恐怖

美好的一天、混亂我心的開始

原本要放棄的念頭跑去哪了？
告訴我好不好

爲什麽伱敢在伱媽媽面前抱著我
爲什麽伱敢在所有人的面前抱著我
難道不怕被誤會麼？


總是很意外的給我驚喜

總是很意外的就抱緊我

在車上、你突然牽著我的手

牽的緊緊的、那種感覺、我開始慌了

我好怕再一次陷下去

我好怕這種感覺

在我還在不清醒的時候、我有感覺到

伱親了我的額頭、很溫柔

一直回想那天的場景、回想伱抱著我的那一刻

回想伱第一次牽我手、十指交扣的時候

是不是就和他們所說的、伱開始接受
接受我跟伱哪一種說不出的關係？

我怕在一次傷心、我怕再一次流淚

我怕我要在一次努力的忘記伱

可以可以有一天、我是能夠光明正大的牽著伱

告訴所有人、伱是屬於我的

我想喝醉、麻醉自己

告訴自己、伱是我的

但是、那都只是我自己的一廂情願

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伱說失戀很痛

但我說 自作多情更痛

我知道什麼時候回頭

不打撈伱的自由

我單身、我高傲

好朋友只是朋友、還是朋友、不能夠佔有

好朋友瘋狂以後就一個人走、無所求

好朋友只是朋友、只能保留一點點溫柔

我知道什麽時候回頭、不打撈讓伱的自由♥

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為我的部落換了首歌、我心裡的歌

（好朋友只是朋友）

朋友都說我變了、變得不成人形

我沒變、我不過只是倒轉了我生活得方式

日夜顛倒、這樣

也許是好的、就算難過、也沒人看見

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我承認我吃醋、我嫉妒

我討厭別的女生接近伱、我極度的討厭

但是想想、我沒資格

我憑什麽這麼想

伱總是有辦法讓我回心轉意

伱總是在我決定放棄伱時、突然出現

擾亂我的思緒、影響我的決定

我總會被牽扯、牽扯進伱的世界

總是沒辦法很徹底的放棄一切

我很失敗、徹底的失敗

我戒煙、戒酒、唯一戒不了的就是對伱的擔心

但是

想說、最後一次的關心、最後一次的擔心

也都會在今天以後煙消雲散

不是我變了心、而是我不再主動了

（我的確不是什麽好女孩、不能好好的去愛伱一生）

煙、酒、是我最好的朋友

我不是墮落、而是我找沒有更好的方法去愛伱

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Maybe

Nothing's Gonna Change's My Love For You

寧願高傲的單身、也不要委屈自己

別等不該等的人、別傷不該傷的心

摸著我的心、和伱說再見

哪一天、也許我會摸著我的心和伱說再見♥

                           

我想有個人、能每天讓我牽掛

我想有個人、能每天和我說晚安

我想有個人、能讓我光明正大的愛他

是不是、真的該結束這一切？

讓自己打回原形、不在等待？

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我不是一定要伱回來、只是當又一個人看海

伱們說、放棄是對的

那我是不是就該好好的想

是不是就該這樣放棄？

就如我所說的

我會變心、我的心會被奪

開始覺得、我的心慌了

我的心亂了、走了

是不是真的到了這個時間了？

我的心、快離開了？

開始不知道等待的意義、

開始不覺得伱的心有會有我

每天要知道伱到家了、才能安心睡覺

沒看見伱上線、就會忐忑不安

伱總是問我、爲什麽不睡覺

我卻只會回答伱說、失眠

常問自己、我憑什麼？憑什麼要這樣關心伱
我不是伱的誰

但、我真的不知道我幹嘛要這樣做

如果心裡沒有我、拜託

那就放了我、別一直讓我傻傻的覺得我還有希望

別再讓我繼續誤會下去、

我們不可能、這個我知道

可是伱的一舉一動、我真的都會誤會

不要再牽我、不要再抱我、不要再對我好

這是我最後想說的、

求伱、心裡沒有我

就早點放了我、我真的累了

我不是你想起了、才來珍惜的哪一個

不是寂寞時、想起的陪襯

我也想做個被疼愛的女人、而不是一直默默付出的女人

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我抽煙、我氾濫

只因為我想伱

好的事情最後雖然結束、感動十分就有十分滿足、

謝謝伱、是伱陪我走過那些路、

痛是以后無法再給伱幸福

好的事情、也許能夠重複、

感動十分就算紛紛模糊

不要哭、至少伱和我記得很清楚

愛 是為彼此祝福 ♥



變了、不等了、離開了

我也想、一步一步的和伱一起到老

可是、伱并不想要

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每天失眠

我都快老到不像樣了 -oo-

晚上除了看戲、還是看戲

不然就是喝茶、我還能做什麽 /.\

每天被罵、罵說不睡覺 -oo-

可是、不是我不睡、而是失眠啊啊啊啊啊啊啊

可不可以給我安眠藥

我要安安心心的睡覺 /.\

最近、

每到了半夜

心裡總是有種不安的感覺

睡到一半、總是突然起來

看看FB、看伱回來了麽

可是說真的、真的累了

我幹嘛要這樣做？我又不是伱的誰

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是不是真的累了、不該等了

總覺得、自己 沒希望的

我不是神、

我有腳、我會離開

我有眼、我會流淚
我有心、我會變心

不是所有花心的人、都沒血沒淚

我有!!我的花心 誰知道!!

是不是伱真的都沒發現我的存在

我不是等伱有空了、想起了、才來珍惜的人

我想得很累、看得很累

人、事、物、 壓力 我還能怎樣

當我沉默的面對一切時

變了、不說話了、不等了、離開了

當我冷落的對待一切、那就代表

我真的、放棄了

友情vs愛情 ♥

我害怕、不想再次失去

不想再次失去朋友、我怕了那種感覺

想說對不起、朋友

連累了伱、真的對不起

因爲我的愛玩、而連累到伱

真的很對不起

我珍惜伱這個朋友

伱這個讓我知道、不在孤單的生活♥

謝謝伱們全部、

讓我知道、有伱們真好 :))

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某個朋友、我不想我們繼續這樣誤會下去

那天、我們開口說了話

感覺的出、伱還是在關心我

只是不能大方的說出

不管如何、伱都會一直是我的朋友

在我心裏 :)

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這個幫我拿紅色包包的男人

很體貼♥

體貼的男人最棒 ♥

每天都在等待、一封信息

一句晚安♥

伱總是很體貼的勾着我過馬路

卻一直作弄我、弄到我很想打伱

伱會很體貼的幫我拿包包

因爲伱怕我在弄跌多一次 /.\

我們沒有在一起、但伱卻對我非常的好

我知道我們的關係、所以不會再往前走一步

因爲、我怕我會垮不過

我不想毀了現在的這種感覺

其實想想、現在這樣

也許沒什麽不好

至少、不用再為感情事傷心

（雖然、知是我自己在自己極不正常的心找藉口）

可是、只要伱開心

有什麽是不可以的呢 :)

伱總是叫我要早睡、可是自己卻熬夜

總是給我亂取外號、弄我笑

這樣的伱、我很愛 :)

♥

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最後的伱、會屬於誰的誰、我不知道

但是只要伱幸福、就很滿足了♥



更新 :))

他早已心扉、成為誰的誰

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想說、我的家事沒人知道

所以、不瞭解我的人、請伱們別多嘴

父母只是讓伱早回的藉口？

如果是伱們有我這樣的家庭、伱們會怎麼樣？

一個19歲的人、出一個門、沒自由

回到家、粗話滿天飛的罵

出門、只是想放鬆心情

交代的好好的、但是出一個門 電話響個三、四十次

誰能忍受？我嚒 還是伱？

說我讓伱們丟臉、爲什麽兒子能那麼乖、女兒卻不能

的確、我不夠他優秀

我沒辦法每個月賺五千給伱們看

每天反反復複的罵、沒家教、不是人

我都忍受了、伱們還要我怎麼做

我不會白癡到去自殺給伱們看

因為我的青春還無限大

如果說、真的想打我、可以不用考慮
在伱們說出那句話的時候、我就已經不在存有希望

我從不相信、自己的父母會說出這種話

伱們、的確讓我佩服

我不削別人的同情與施捨

因為我就是我、我不會博取任何人的同情

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曾經我也是個好女人、不化妝、不抽煙、不喝酒、不早戀、不會粗口​

我優秀的時候、伱們都不在、等我變了的時候、伱們卻嫌我不夠優秀​