____一半

煙 抽的 永遠只是寂寞

我是寂寞的孩子 也是專一的孩子

我喜歡夜晚 習慣晚睡 總是隐藏着心事 喜欢一个人流泪

我不喜欢等待 但却总是等待

我從不相信童話世界

但是 我卻一直期待着一個可以保護我的人出現

不是我要花心 其實我是在保護自己

我總是告訴自己 告訴所有人 要堅強的活着

就算想哭 也要把頭擡起來 不讓眼淚流下

讓別人看見你的堅強 不被發現你的脆弱

但是 有誰能看見我表面的堅強 然後發現我背後的脆弱？

我想等待有一天能有一個人

能發現我的堅強 保護我的脆弱的人

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親愛的

你看的見我愛你的心麽？

你讓我相信 原來我是幸福的

你讓我從新相信愛情

但是 爲何 我開始有種 有種被忽略了的感覺？

親愛的

你能不能 抱抱我

讓我不去胡思亂想

親愛的

你能不能讓我覺得

我現在的想法是錯的

親愛的

你說過 你不會再讓我流淚

但是 爲何 我還是會爲了那一點的不安而流淚

是我不夠堅強 還是因爲你感覺不到我對你的愛

原諒我 最後還是流着眼淚 想着你

我变了 =)

我变了 变得成熟了
我不再是以前de那个李玉琴
不是那个任性de我


我不会因为寂寞 心情不好 就去烦你一定要来找我
我不会因为伤心就痛哭流泪


我不是小孩了 我会照顾自己
我会有自己的思想
我不会成天认为 要粘在一起才叫情侣


现在这样的感觉 就够了
早上想你 晚上跟你聊天
真的 很足够
虽然有时会因为想你而流泪


你常说你会迁就我
很谢谢你 迁就我的野蛮和坏脾气


每天一句我爱你 感觉很甜蜜


何智翔 我爱你

有沒有一個人？

有沒有一個人 能看破我的内心 痛駡我的堅強？


很多時候 我縂覺得 堅強是對的
但是 我堅強的好累
想哭卻不能哭 這樣真的很可笑


我嘴裏縂說沒關係 但是 我内心想的 也是麽？
我自己也不知道


有時覺得我能很堅強的面對所有
可是 儅我脆弱時 卻只會躲在牆角痛哭
不告訴任何人 因爲我覺得 自己安安靜靜的哭 是种幸福


剛剛無故流淚 不知爲什麽
突然覺得 自己很沒有用
想說什麽 都不敢說出來
内心想的 跟表面做的 都不一樣

是不是我變了 把任性收起來 害怕再一次爆發？


儅我們的愛情變的面目全非的時候，如果使壞能讓事情變得圓滿，那我 願意做個壞人。

是欺騙 還是愛？

愛要耐心等待　仔細尋找　感覺很重要

還是會怕　怕再被欺騙
你會不會和他們一樣

我的確懷疑過　也的確怕過
但卻沒有要放棄的意思
不知道爲什麽

某人
我對你
只能說　你對我說的　所有都是謊言？
你把我的信任當成了什麽？
哈哈哈哈　我突然覺得很白癡　
居然一直為你找藉口　說那些都不是真的
的確　我不會恨你　因為我答應過你
你和他　要幸福　我祝福你們


我遇見了對的人還是錯的人？


寶貝　謝謝你對我說的話
感動的我都流淚了　我相信你　信任你
但是　最近的感覺　好像變了
變得　我怕　
但是一直讓我執著的相信你的
是這句話

（寶貝　現在　你可以不相信我　你可以不信任我～可是　我不會放棄～我會努力的讓你相信我　信任我～直到你信任我的那一天　我在為你戴上戒指好么）

謝謝你和我說這句話
我會等你到那一天　等你說
老婆　嫁給我好么
等你為我戴上戒指

就算以後　你的這句話是和別的女生說　
我都還是會相信你　不會恨你
因為你是第一個和我說這些話的男生

何智翔　謝謝你♥

剪碎心痛

剪碎的那一刻 我流淚了

但還是忘記不了 因爲那是我們最後一次的合照

聽説你們現在很幸福

恭喜 =)

我知道我囘不去我們的那一刻

但是至少 我有那段回憶

可以偶爾回想 我那快樂的笑容

鼓起了勇氣 寫了封信息給你

只是慰問 沒有什麽的

我知道我們沒緣分 我不怪誰

也不會恨你

因爲很多個第一次 是你給的

第一次卡冰

第一次去CC

第一次跟男生去麥儅儅

第一次住朋友傢

很謝謝你

我知道你不會看這個Blog了

但是我還是會繼續寫

因爲真得很想你 =(

我要曖昧 不要戀愛

我突然發覺 我適合單身
我喜歡單身

有了另一半 就等於有了壓力
我想單身 不是你不好

而是我貪玩
我喜歡自由自在
我喜歡這裡玩那裏玩

有了男友 不能每天見面
但卻會被管得死死的
我需要透氣 我討厭按電話
我喜歡自己一個人

我喜歡那個他
我討厭每天吵架
我討厭有壓力
我討厭那種感覺 =(

可以的話
我可以選擇麽？

我僞裝的好累 好累

我可不可以就這樣自己一個人
不要戀愛 只要曖昧？